Humor tråden

Hoppas ni uppskattar min spammning av humor tråden..

Direktör Gunnar Ahlstedt är på konferens i Tyskland och har tråkigt på hotellrummet. För en gångs skulle ringer han hem för att höra hur det är med familjen:
- Hej, svarar en liten flickas röst i telefonen.
- Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten? säger Gunnar.
- Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med grannen.
- Vad säger du, tös?! VAD I ALL SIN DAR GÖR GRANNEN I MITT SOVRUM?
- Ska jag gå och kolla...?
- NEJ! Nej nej, lilla gumman! Absolut inte!
Efter en kort paus säger Gunnar:
- Okej. Jag vill att du gör en sak åt mig. Lägg ner luren, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och grannen att min bil precis körde upp på garageuppfarten.
- Okej pappa!
Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.
- Jag gjorde som du sa pappa.
- Och vad hände?
- Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför trappan. Nu ligger hon bara där och hennes nacke har vridit sej konstigt.
- Åh herregud! Grannen då?
- Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han var jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen. Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att röra sej.
Efter en lång paus säger Gunnar:
- Swimmingpool? Har jag kommit till nummer 15 47 39?

Soda och Mao sitter på krogen och pratar. Plötsligt säger Soda:
- Hörru Mao, vi måste väl göra nåt annat med våra liv. Vi kan inte stå och hugga ved i skogen hela dagarna.
- Du har rätt, sa Mao.
Några dagar senare började Mao att plugga matte, biologi, fysik och logik. Allt gick bra, tills han kom till logik. Då sa Mao till läraren:
- Vad fan är logik?
- Jo, sa läraren, har du en gräsklippare?
- Ja...
- Om du har en gräsklippare så har du väl en gräsmatta som du behöver klippa, eller hur?
- Ja...
- Om du har har en gräsmatta har du väl ett hus också?
- Ja.
- Har du ett hus så har du säkert en familj?
- Ja!
- Alltså är du heterosexuell!
- Fan vad mycket du kunde veta om mig bara för jag hade en gräsklippare!
Några dagar senare träffade Mao, Soda på krogen igen.
- Nu har jag pluggat matte, biologi, fysik och logik, sa Mao stolt.
- Vad fan är logik för nåt?
- Jo, Soda har du en grässklippare?
- Nej...
- Fan Soda! Är du bög!?

eftersom vi har ett sällan skådat intresse för gayhumor kan jag inet låta bli o lägga upp den här...

Erik bjöd hem sin mamma på middag. Under måltiden kunde inte modern låta bli att lägga märke till hur snygg och trevlig Eriks rumskamrat , Emil, var. Hon hade länge misstänkt att de två hade ett förhållande och nu blev hon ännu mera nyfiken. Erik läste sin mammas tankar och sa: "Jag vet att du undrar, men jag försäkrar dig om att Emil och jag bara är rumskamrater."
En vecka senare sa Emil till Erik: " Har du sett soppsleven i silver? Den har varit borta ända sedan din mamma var här på middag. Du tror väl inte att hon kan ha tagit den? "Erik trodde inte det, men han skickade henne ändå ett mejl för säkerhets skull: "Kära mamma, jag säger inte att du "tog" eller "inte tog" soppsleven, men faktum är att den har varit borta ända sedan du var här på middag. Kära hälsningar Erik"
Några dagar senare fick han ett svar: "Kära Erik. Jag säger inte att du "ligger" eller "inte ligger" med Emil, men faktum är att om han hade sovit i sin egen säng skulle han ha hittat soppsleven för länge sedan. Kära hälsningar mamma."

WTF GHY JOEKZ
Håll ångan uppe !
Kör Hårt !
Faan...
Fortsätt så!
Du är rolig .

Folkhögskolan fristående kurser för män HT- 09

Kurs 1
Hur man fyller på ispåsar
Kursen går igenom varje arbetsmoment med diabilder.
950:-

Kurs 2
WC-papper. Är det sant att toalettpappret växer ifrån pappershållaren?
Diskussionsgrupp
1500:-

Kurs 3
Är det möjligt att lyfta upp toalettringen innan urinering?
Och hur lägga ner den igen efter urinering?
Mycket praktiska övningar
2000:-

Kurs 4
Efter middagen: Flyger de smutsiga tallrikarna själva till diskhon?
Lösningar och exempel på videoband.
2500:-

Kurs 5
Lär dig att hitta saker, börja med att ställa de på de rätta platserna
istället för att gapa och vända hela lägenheten upp och ner.
Öppet forum
1900:-

Kurs 6
Att ge blommor till din älskade skadar inte din hälsa
Bilder och ljudband
4000:- begränsade platser!!

Kurs 7
Våga fråga efter vägen när du inte hittar
Berättelser ur verkliga livet.
1500:-

Kurs 8
Är det genetiskt möjligt att hålla tyst när frun kör bilen?
Körsimulator
7500:- obegränsat antal.

Kurs 9
Lär dig skillnaden på fru och mamma
Rollspel
1900:-

Kurs 10
Hur man lär sig att älska shopping?
Andningsteknik, meditation samt mental träning.
500:-

Alla anmälningar är bindande
obegränsat antal.

Snövit har blivit sparkad från Disney.
Hon blev tagen på bar gärning sittandes
gränsle över Pinochios näsa skrikandes:
Ljug din jävel, LJUG!!

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en
servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.

Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:

'Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet.
Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er.
Men tala absolut inte med papegojan!'

När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under
dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest
skräckinjagande hund han någonsin hade sett (Lukas). Hunden var dock
genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen.
Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste
honom med obsceniteter. Tillslut kunde teknikern inte bärga sig längre och
röt åt papegojan:

'Håll käften, din fula, jävla kråka!'

Då svarade papegojan: 'Hugg, Lukas, hugg! '

VARFÖR KAN MÄN ALDRIG LYSSNA PÅ VAD KVINNOR SÄGER?!

Do you shark? (Hajar du?)
No but hallo, I feel again you! (Nej men hejsan, jag känner igen dig!)
Oops, my heavy coin! (Oj, min tunga slant!)
Would you have coffee on the food? (Vill du ha kaffe på maten?)
How plenty is the bell? (Hur mycket är klockan?)
Shot around yourself! (Sköt om dig!)
Look you not if! (Se dig inte om!)
Is it overheadtaken possible? (Är det överhuvudtaget möjligt?)
I have never heard on husband! (Jag har aldrig hört på maken!)
How stands it to? It's banging and walking! (Hur står det till? Det knallar och går!)

Listen to the pink-yard-radio! (Lyssna på skärgårdsradion!)
To jump into a crazy barrel. (Att hoppa i galen tunna)
Where took the road the road? (Vart tog vägen vägen?)
We are out on a field and field! (Vi är ute på en åker och åker!)
Beat yourself down! (Slå dig ned!)
I give seventeen in that! (Det ger jag sjutton i!)
How much am I guilty? (Hur mycket är jag skyldig?)
Take yourself in the fire! (Ta dig i brasan!)
Cool in the storm. (Lugn i stormen.)
There is no danger on the roof. (Det är ingen fara på taket.)
Give the iron. (Ge järnet.)
Bellclean! (Klockrent!)

Hit you down and take for you of the cookies. (Slå dig ner och ta för dig av kakorna.)
Close to the eye shoots no hare. (Nära ögat skjuter ingen hare.)
What are you for one? I don't feel again you. (Vad är du för en? Jag känner inte igen dig.)
Do not if it! (Gör inte om det!)
And now we will have some bone streching! (Och nu tar vi oss en bensträckare!)
Keep the gear, it's always. (Behåll växeln, det är jämnt.)
It's only soupcod. (Det är bara soppatorsk.)
The time is only the baby. (Klockan är bara barnet.)
Have you changed if? (Har du bytt om?)
Now walks shame on dry land. (Nu går skam på torra land.)

It's withwind. (Det är medvind.)
Break together and come again. (Bryt ihop och kom igen.)
Santa Clauses in the attic. (Tomtar på loftet.)
Don't be too hot on the porridge. (Var inte för het på gröten.)
Hi jump in the cowberry forest! (Hej hopp i lingonskogen!)
He's so blown! (Han är så blåst!)
That you should not pull too many gears on. (Det ska du inte dra för många växlar på.)
It stretched the time. (Det drog ut på tiden.)
Stop drifting with me. (Sluta driva med mig.)
You are offspooned. (Du är avskedad.)
Walking iron (Gångjärn)

Upbeat a milkglass! (Slå upp ett glas mjölk!)
What do you belive around this? (Vad tror du om detta?)
I just have to strike a seven! (Jag ska bara slår en sjua!)
To give again for old cheese! (Att ge igen för gammal ost!)
No you! That man didn't walk! (Nä, du! Den gubben gick inte!)
Sheep I drive if you? (Får jag köra om dig?)
The cat low and bucket. (Katten låg och spann.)
How come you leave your bag here wind by wave? (Varför lämnar du din väska här vind för våg?)
Is it good so? (Är det bra så?)
Back drunk (Bakfull)

Don't overdrive. (Överdriv inte.)
Safety! (Säkert!)
Pine rich (Tallrik)
Against attic (Motvind)
Send against mailbeforeshot. (Skicka mot postförskott.)
Please write under the tyrannized blanket. (Var god skriv under den förtryckta blanketten.)
Devil in my little box! (Jävlar i min lilla låda!)
Sandwich table (Smörgåsbord)
Body cakes (Kroppkakor)
He takes again himself. (Han tar igen sig.)
Seen in big. (I stort sett.)
Old as the street. (Gammal som gatan.)
On the whole taken. (På det hela taget.)

Freshly dared, the half won. (Friskt vågat hälften vunnet.)
The head on shaft. (Huvudet på skaft.)
That's such a thing you have to take. (Det är sådant man får ta.)
That was that, that. (Det var det, det.)
In the bare brass. (I bara mässingen.)
Cut thursday (Skärtorsdag)
Come here eyesbent! (Kom hit ögonaböj!)
Hear you you you! (Hör du du du!)
Go. Sheep sheep sheep.
No, sheep sheep not sheep,
sheep sheep lamb.
(Far. Får får får.
Nä, får får inte får,
får får lamm.)

Ewe devil for that! (Tacka faan för det!)
Right if (Höger om)
Graybitch (Gråsugga)
Don't drive if on an overwalk place. (Kör inte om på ett övergångställe.)
Today I'm goin to the Cookie Nose Tower. (Idag ska jag till Kaknästornet.)
I like body cookies. (Jag gillar kroppkakor.)
Shineholy (Skenhelig)
Arrow painting (Piltavla)
Pull here in from. (Dra härifrån.)

Pull me backwards. (Dra mig baklänges.)
Watch up in the hill. (Se upp i backen.)
Feel you blown. (Känn dig blåst.)
Look on damn. (Se på fan.)
That was worse that. (Det var värre det.)
I have a seven devils back banger. (Jag har en sju jävla baksmälla.)
Dela med sig. (Split with oneself.)
Light light (Ljussken)
Hightime (Högtid)
Arrowthrowing (Pilkastning)
It has pied. (Den har pajat.)

He became downpricked. (Han blev nedstucken.)
Speakrich (Talrik)
It's light to be aftersensed. (Det är lätt att vara efterklok.)
In the middle of dot. (Mitt i prick.)
Pull to the forest! (Dra åt skogen!)
It wasn't much to hooray for! (Det var inte mycket att hurra för!)
Shit pretty (Skitfin)
Shit yummy (Skitgott)
Giant little (Jätteliten)
Now I'm walking. (Nu går jag.)

Where are they holding house? (Var håller de hus?)
What are they holding on to? (Vad håller de på med?)
Beside this team. (Vid det här laget.)
To bake to the forward time. (Tillbaka till framtiden.)
Food repairing (Matlagning)
Damage joy (Skadeglädje)
A heart thing (En hjärtesak)
Cupid's willow. (Amors pil.)
Beat it up in the upbeatswork. (Slå upp det i uppslagsverket.)
I haved a four at english. (Jag hade en fyra i engelska.)
Hörde med egna öron en intervju i radio, där en turistchef i Stockholm säger: "In the beginning of the summer we were a bit worried, because we coudn't see the smoke of any turists."
Beat in the christmas-pat. (Slå in julklappen.)

The head thing was the out escape. (Huvudsaken var utflykten.)
What that shoestone is stoned! (Vad den skorstenen är hög!)
What do you have in the binoculars? (Vad har du i kikaren?)
Eye servant (Ögontjänare)
It drove together itself tiny. (Det körde ihop sig lite.)
Iron way (Järnväg)
Don't tell against me! (Säg inte emot mig!)
Sack together. (Säcka ihop.)
Fall into anti mercy. (Falla i onåd.)
Greedy belly (Girigbuk)
An eyelook (Ett ögonblick)
Headmind (Huvudbry)
I had never waited this! (Det hade jag aldrig väntat mig!)
Big before waitings. (Stora förväntningar.)
Long searched (Långsökt)

Hold jaws! (Håll käften!)
Straight oneself. (Raka sig.)
The landscape is spreading itself. (Landskapet breder ut sig.)
Breadfood (Brödföda)
Raven soccer (Korpfotboll)
I turned his tap around! (Jag vred om kranen på honom!)
If it now is you, why aren't you recognizing that then? (Om det nu är du, varför erkänner du inte det då?)
Take yourself in the valley! (Ta dig i dalen!)
Clean the discount. (Rensa rabatten.)
Father to hell! (Far åt helvete!)

Stab the vagina. (Sticka kniven i slidan.)
A filthy lobster. (En snuskhummer.)
He is in the goal crime. (Han är i målbrottet.)
That small doesn't do to or from. (Det lilla gör varken till eller från.)
On tempting (Påfrestande)
Ghost outfit (Andedräkt)
Onbird (Påfågel)
An out pressure that can not be over put. (Ett uttryck som inte kan översättas.)
Empty walk (Tomgång)

He came on the afterbob. (Han kom på efterkälken.)
How walks it? (Hur går det?)
What are you holding on with? (Vad håller du på med?)
Show where the cupbord should stand. (Visa var skåpet ska stå.)
Belt yourself! (Skärp dig!)
He is completely driven! (Han är ju helt körd!)
I speak floating English. (Jag talar flytande engelska.)
Bitch (Skata, d.v.s. fågeln)
Do you have a crimeabout? (Har du bråttom?)
That's the fine fish! (Det var fina fisken!)
He will get his fishes hot. (Han ska få sina fiskar varma.)
Mister God! (Herre Gud!)

I will keep my thumbs. (Jag ska hålla tummarna.)
I ordered a leafsteak. (Jag beställde en lövbiff.)
There's a dog buried here. (Här ligger en hund begraven.)
I sense owls in the moss. (Jag anar ugglor i mossen.)
It costs to lay on top. (Det kostar att ligga pa topp.)
Shit the same. (Skitsamma)
Use the dustsucker. (Använd dammsugaren.)
How is the position? (Hur är läget?)
Welcome if table. (Välkommen ombord.)
I shall sue my guitar. (Jag ska stämma min gitarr.)
Be afraid of you. (Var rädd om dig)
It's driven for your piece. (Det är kört för din del.)

Tili skrev:

En man bärs in på akuten med benbrott, blåslagen och en golfklubba virad runt halsen.
- Vad har hänt? frågar läkaren.
- Jag spelade en runda golf med min fru, när hon slog ut bollen i en kohage. Vi gick dit och letade. Då såg jag att en av korna hade nått vitt där bak. jag gick dit och lyfte på svansen och där satt mycket riktigt en golfboll med min frus initialer på. Jag höll upp kosvansen och ropade till min fru "Den här ser ut som din!" Sen minns jag inget mer...

lol

Två irländska bankrånare bryter sig in i den nya banken en natt. De spränger dörren till kassavalvet, stiger in och möts av många småkassaskåp! De bryter upp ett, men i det finner dem bara vaniljpudding. Hungriga som de äter upp den och går lös på nästa kassaskåp. Samma sak, vaniljpudding, men inga pengar! När gryningen kommer har de öppnat 48 skåp men inte sett skymten av några pengar. Sura, men rejält mätta, lämnar de brottplatsen! De lunkar iväg längs gatan, då den ene vänder sig om och läser: Obrains Spermabank.

En man kommer in i en affär och förklarar för den kvinnliga expediten att han är där för att köpa tamponger till sin fru. Expediten säger till honom att de finns längst ner i affären. Mannen tackar och går ner till det ställe tampongerna finns.
Några minuter senare kommer mannen tillbaka med en stor påse bomull och toapapper och vill betala.
Den kvinnliga expediten frågar undrande:
- Jag trodde du var här för att köpa tamponger till din fru?
Då svarade mannen:
- Du förstår det är så här, att igår när jag bad min fru att köpa en limpa cigaretter, kom hon hem med ett paket tobak och ett paket filter. Så jag tänkte, måste jag rulla mina, så ska fan hon också få göra det!

Anders sexliv höll på att kursa, då han hade problem att få upp den. Han tog mod till sig och frågade sin bäste vän om råd.
- Vänta tills din fru har somnat, sa vännen, så smeker du henne mellan benen till du känner hennes safter. Sedan smörjer du det under din näsa och då kommer du att få stånd.
Anders gick hem och väntade på att frun skulle somna och han smekte henne och smetade ut hennes safter under näsan.
Och mycket riktigt fick han stånd och väckte då sin fru.
Frun:
- Vad fan väcker du mig mitt i natten för?! För att visa att du har näsblod?

Ett äldre par gör sig klara för ett skjut. Frun smörjer in sig med glidmedel "där nere" flera gånger. Mannen ser förvånat på. Så tar han kedjan från sin fickur och snurrar den runt sin mandom
- Varför gör du så, frågar frun.
- Jag sätter på snökedjorna. Det ser ut att bli halt ikväll.

haha

:3

LOL grabbar i ett nötskal ska det inte va en öl med någonstanns också eller är tjejen indränkt i det?

_

_

_

_

_

_

_

_

_

_

_

_

_

_

_

_

_

http://bubblare.se/movie/100_hojdare_ullaredkungen

Är han kung eller vad?! Skönaste killen

ok men fick sig ett par skjöna skrat ^^

Det stora bekymret var att ta reda på när männen tänker som bäst. Efter många år av forskning så har man kommit fram till hur det egentligen ligger till. Alla resultat visar på att männen tänker absolut som bäst när de har samlag. Hur kommer det sig då? Enkelt, då är ju kabeln kopplad till huvuddatorn...

Hahaha , Sant, man var ju nyss på gotland , så man kännmer igen sig ;P

Den närsynta, gamla Abedissan med lite dålig hörsel som höll lektion frågade novisen Anna en fråga:

- Vem skapade universum, Anna?

Men Anna hade varit uppe länge kvällen innan och sov gott i bänken.

När Anna inte reagerade så tog SysterGreta, som satt bakom Anna, sin penna, och petade henne i ryggen.

- Åh herregud!, skrek Anna.

- Helt rätt!, sa Abedissan medan Anna återgick till sin slummer.

En stund gick och det blev Annas tur att svara på nytt:

- Anna, vem är vår räddare?

Men Anna reagerade inte heller denna gång, Greta fanns där snabbt med sin penna och petade till henne i ryggen, hygglig som hon var.

- Jesus Kristus!, skrek Anna till.

- Perfekt!, sa Abedissan nöjt, medan Anna åter somnade om.

Det gick en stund och nunnan frågade Anna en tredje gång,

- Anna, vad sa Eva till Adam efter hon fått sitt tjugotredje barn?

Ännu en gång sov Anna så Greta fick fick rycka in med sin penna.

Hon böjde sig fram och stack henne mycket hårdare denna gång, så hårt att Anna hoppade till och vråla:

- Om du sticker in den där jävla grejen i mig igen, så bryter jag den i två delar och trycker upp den i röven på dig!

Den gamla Abedissan svimmade...

fan va bäst ^^