Need a new life? Whay not start playing WoW?
 
HemKalenderVanliga frågorSökMedlemslistaAnvändargrupperBli medlemLogga in

Dela | 
 

 Humor tråden

Gå ner 
Gå till sida : 1, 2  Nästa
FörfattareMeddelande
Tili

avatar

Antal inlägg : 102
Registreringsdatum : 09-05-30
Ålder : 31
Ort : Nässjö

InläggRubrik: Humor tråden   sön maj 31, 2009 9:49 pm

Hur många forummedlemmar krävs det för att byta en glödlampa?

1 för att byta glödlampan och posta att den blivit utbytt.
14 som delar liknande erfarenheter av att byta glödlampor och ger förslag på hur glödlamporna skulle
kunna bytas på annat sätt.
7 som varnar för farorna med att byta glödlampor.
10 som pekar på stavfel och grammatiska fel i tråden om hur man byter glödlampor.
5 som anmärker på språkpoliserna.
3 språkpoliser som hackar tillbaka på de som anmärkte på språkpoliserna.
6 som argumenterar om det heter ”glöd lampa” eller ”glödlampa” och ytterligare 6 som idiotförklarar
de 6 första.
2 yrkesmän som arbetat i glödlampsindustrin och menar att den korrekta benämningen är ”lampa”.
15 besserwissers som hävdar med bestämdhet att de också arbetat med glödlampor och att ”glödlampa”
är det korrekta uttrycket.
19 som postar att det här forumet inte behandlar byte av glödlampor och ber moderatorn flytta tråden
till ett glödlampsforum.
11 som försvarar att tråden är på detta forum därför att vi alla använder oss av glödlampor och att det
därför är en relevant diskussion.
36 som debatterar vilken utbytesmetod som är bäst, var man köper de bästa glödlamporna, vilket
glödlampsmärke som är bäst och vilket som är sämst.
7 som postar länkar till siter där man kan se olika typer av glödlampor.
2 som påpekar att det finns en sökfunktion på forumet och att man kan hitta svaret om man använder
den, för ämnet har varit uppe förut.
4 som postar inlägg om att länkarna inte fungerade och själva postar rätt länkar.
3 som postar länkar från ovanstående länkar med relevant innehåll för de som behöver ytterligare
länkar om glödlampor.
13 som citerar inlägg med hela innehållet inklusive alla föregående signaturers inlägg och skriver ”Jag
håller med”.
5 som PMar sina närmaste kompisar och ondgör sig över trådens utveckling.
4 som skriver ”Hade vi inte den här diskussionen uppe i en annan tråd nyss”.
2 som länkar till den föregående diskussionen om att byta glödlampor.
13 som skriver ”Gör en Googlesökning på byte av glödlampor innan ni postar inlägg om hur man byter
glödlampor!”.
1 forummedlem som efter 6 månader hittar tråden på sidan 126, postar ett inlägg och startar om
alltihop igen.....
Till överst på sidan Gå ner
Användarens profil http://xfjantx.blogg.se
Deathcat

avatar

Antal inlägg : 34
Registreringsdatum : 09-05-30
Ort : O-hamn

InläggRubrik: Sv: Humor tråden   mån jun 01, 2009 3:29 pm

haha , en vanlig forumdag då ! afro
Till överst på sidan Gå ner
Användarens profil http://www.smouch.net/lol
Tili

avatar

Antal inlägg : 102
Registreringsdatum : 09-05-30
Ålder : 31
Ort : Nässjö

InläggRubrik: Sv: Humor tråden   ons jun 03, 2009 8:37 am

En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar:

'Har du någon säljerfarenhet?'

Killen svarar: 'Nååå ,jooo... No ha ja jobba som säljare hemma i skogarna.'

Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig för att anställa honom.

'Du kan börja imorgon bitti' sa han till killen.

'Jag kommer ner efter vi har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.'

Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.

'Hur många affärer gjorde du idag?' frågade chefen.

Killen svarade: 'En.'

Då blev chefen lite fundersam och sade 'Bara en!? Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag.

'Hur mycket pengar rörde sig affären om?'

Killen svarade: '1 911 138 kr'

Chefen blev mycket överraskad och sade: '1 911 138 kr!!! Vad sålde du då till honom?'

Killen svarade: 'Först såld ja en liten metkrok. Sedan såld ja en mellanstor metkrok. Därefter såld ja en stor metkrok.

Sen blev de ett metspö. När ja sen fråga vars någerscht han sku fiisk svara han att han sku ååk ner till kusten.

Då sa jag att han sku behööv en båt, så vi gick ner till båtavdelningen.

Jag såld han den stora Baylinern med dubbla motorer.

Sen visa det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så ja to med han till bilavdelningen och sålde honom

den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen.'

Chefen, som nu var i chocktillstånd sade... 'Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja på honom en båt och en bil???!!!'

Då svarade killen glatt: 'Nej, nej! Han kom in å skulle kööp tamponger ti sin fru, och då sa ja att han liik gärna kund ååk och fiisk, eftersom helgen ändå va förstörd.'

lol! lol! lol!
Till överst på sidan Gå ner
Användarens profil http://xfjantx.blogg.se
Tili

avatar

Antal inlägg : 102
Registreringsdatum : 09-05-30
Ålder : 31
Ort : Nässjö

InläggRubrik: Sv: Humor tråden   ons jun 03, 2009 8:38 am

Statistik om kroppen:

- det tar 7 sekunder för maten att komma från munnen till magen
- människans hårstrå kan hålla 3 kg vikt
- längden av mannens penis är lika med längden av hans tumme gånger 3
- lårbenet är lika hård som cement
- kvinnans hjärta slår snabbare än mannens
- på varje fot har vi runt tusen miljarder bakterier
- kvinnan blinkar två gånger oftare än mannen
- vi använder 300 muskler bara för att hålla balansennär vi står

Kvinnor har redan läst färdigt detta.
Männen tittar fortfarande på sin tumme.

queen
Till överst på sidan Gå ner
Användarens profil http://xfjantx.blogg.se
Deathcat

avatar

Antal inlägg : 34
Registreringsdatum : 09-05-30
Ort : O-hamn

InläggRubrik: Sv: Humor tråden   lör jun 06, 2009 12:24 am

HAHAHAHA Very Happy afro
Till överst på sidan Gå ner
Användarens profil http://www.smouch.net/lol
Tili

avatar

Antal inlägg : 102
Registreringsdatum : 09-05-30
Ålder : 31
Ort : Nässjö

InläggRubrik: Sv: Humor tråden   lör jun 06, 2009 12:32 am

Visste du att...
Om du skriker i 8 år, 7 månader och 6 dagar har du producerat
tillräcklig energi för att värma en kopp kaffe?
(Är knappast värt det...)

Om du fjärtar oavbrutet i 6 år och 9 månader kommer du att producera
tillräckligt med gas till en atombomb?
(Nu börjar det likna något!)

Hjärtat producerar så pass stort tryck när det pumpar blod runt I
kroppen att det kan spruta 914,40 cm ?
(Oh My God!)

En grisorgasm varar i 30 minuter?
(I mitt nästa liv vill jag vara en gris!!)

En kackerlacka kan leva i 9 dagar utan huvud innan den dör?
(Ohyggligt!)

(Jag har fortfarande inte kommit över det där med grisen...)

Om du bankar ditt huvud in I väggen gör du av med 150 kalorier I
timman?
(Prova inte detta där hemma. Men kanske på arbetet...)

Hannen hos vandrande pinnar kan inte para sig när dennes huvud är
fast vid kroppen. Honan tar initiativet till sex genom att slita
loss hannens huvud?
('Älskling, jag är hemma! Vad f...?!')

En loppa kan hoppa 350 gånger så långt som sin kroppslängd? Det
motsvarar att en människa hoppar längden av en fotbollsplan.
(30 minuter...Lyckliga gris.. Kan du föreställa dig detta??)

Havskatten har över 27000 smaklökar!
(Vad kan vara så välsmakande på botten av havet?)

Några lejon parar sig över 50 gånger om dagen?
(Jag vill fortfarande va en gris I mitt nästa liv - kvalitet framför
kvantitet!)

Fjärilar smakar med fötterna?
(Någonting jag alltid har önskat att veta!)

Den starkaste muskel I kroppen är tungan?
(Hmmmmmm....)

Högerhänta människor lever I genomsnitt 9 år längre än vänsterhänta?
(!)

Elefanter är de enda djur som inte kan hoppa?
(OK, det är nog bra.....)

En katts urin lyser under svart ljus?
(Svart ljus.... ?)

En struts öga är större än dennes hjärna?
(Jag känner människor med samma problem...)

Sjöstjärnor har ingen hjärna!
(Sådana människor känner jag också!)

Isbjörnar är vänsterhänta?
(Om dom byter, kommer de att leva längre!)

Människor och delfiner är de enda arter som har sex för lustens
skull?
(Men grisen då?)
Till överst på sidan Gå ner
Användarens profil http://xfjantx.blogg.se
Tili

avatar

Antal inlägg : 102
Registreringsdatum : 09-05-30
Ålder : 31
Ort : Nässjö

InläggRubrik: Sv: Humor tråden   lör jun 06, 2009 12:33 am

En kvinna kommer hem och säger till sin man...

- Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år? Nu är den borta!
- Ingen huvudvärk längre - frågade mannen. Hur gick det till?
Hon svarade:
- Min väninna rekommenderade mig att gå till en hypnotisör. Hypnotisören sa att jag
skulle ställa mig framför en spegel och upprepa 'Jag har ingen huvudvärk, jag har
ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk. Det fungerade!
Huvudvärken är borta!
Mannen svarade:
- Det är ju fantastiskt!
Kvinnan:
- Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom senast åren. Du skulle
kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åt det. Mannen gick med på
detta. Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru och
lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen och säger;
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till
henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr. Hans fru säger:
- Wow - det var ju fantastiskt! Mannen svarar:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut
igen, de älskar ännu en gång.
Frun säger:
- Wow, det var ju ännu bättre!!!
Då säger mannen:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Efter det går han in i badrummet igen.
Denna gång följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå framför spegeln och säga;
'Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru...'


Hans minnesgudstjänst äger rum på fredag...
Till överst på sidan Gå ner
Användarens profil http://xfjantx.blogg.se
Tili

avatar

Antal inlägg : 102
Registreringsdatum : 09-05-30
Ålder : 31
Ort : Nässjö

InläggRubrik: Sv: Humor tråden   lör jun 06, 2009 12:34 am

I det militära
Det kom till kaptenens kännedom att det gick en smittsam könssjukdom på regementet.
Han kontaktade då regementsläkaren. De beslöt att ställa upp alla gubbarna nakna på ett led i korridoren. Kaptenen gick före doktorn och kommenderade:
- Skinn av, skinn på. Doktorn granskade. Kaptenen fortsatte:
- Skinn av, skinn på. När de kom fram till siste man stod han med satsen i händerna. Då frågade doktorn:
- Hur är det här då?
- Jo, jag har ju varit med från början, svarade han.
Till överst på sidan Gå ner
Användarens profil http://xfjantx.blogg.se
Tili

avatar

Antal inlägg : 102
Registreringsdatum : 09-05-30
Ålder : 31
Ort : Nässjö

InläggRubrik: Sv: Humor tråden   lör jun 06, 2009 12:35 am

Allvarligt problem
En man kommer in till doktorn:
- Hrm, goddag! Jag tror jag har ett problem doktorn. En av mina pungkulor har blivit blå.
Doktorn undersöker mannen noggrant och drar slutsatsen att mannen kommer att dö om inte testikeln opereras bort.
- Är du galen!?!?! Hur kan du bara säga att du ska göra en sån sak?
Doktorn replikerar med det starka argumentet:
- Vill du dö?
Mannen går nu med på att operera bort den blåa testikeln. Efter två veckor är han dock tillbaks igen.
- Hrm, nåja... eh.. jo jag vet inte riktigt hur jag ska säga... men den andra kulan har blivit blå den också.
Ännu en gång svarar doktorn med att han kommer att dö om han inte skär bort även denna. Mannen tvekar men går till sist med på att ta bort den eftersom han trots allt kommer att dö om han inte gör det.
Efter att ha varit testikellös i två veckor kommer mannen en tredje gång in till doktorn.
- Jag tror att det är ett allvarligt fel på mig. Nu är min penis blå!
Doktorn undersöker även denna gång hans nedre delar mycket noga, han drar igen slutsatsen att mannens vitalare delar måste tas bort. Mannen ville givetvis inte höra talas om något sådant. Doktorn sa då som han sagt tidigare:
- Vill min herre dö??
- Men... hur kissar jag då?
- Tänk inte på det. Vi installerar bara ett plaströr. Det kommer inte att bli några som helst problem.
Kort och gott, mannens penis opereras bort och doktorn tror sig ha löst alla problem. Men efter ett tag kommer mannen åter in på doktorns kontor. Väldigt arg ryter mannen:
- Hörrö du!!! Nu är ju det där förbannade plaströret också blått!!
- Ööhhh, va?!?! svarar doktorn aningens förvånad.
- Kan du svara mig vad faan som menas med detta!! skriker mannen alldeles röd i ansiktet.
Doktorn undersöker nu mannen ännu noggrannare, och säger:
- Hmmmm, jag tror att det är jeansen...
Till överst på sidan Gå ner
Användarens profil http://xfjantx.blogg.se
Tili

avatar

Antal inlägg : 102
Registreringsdatum : 09-05-30
Ålder : 31
Ort : Nässjö

InläggRubrik: Sv: Humor tråden   lör jun 06, 2009 12:35 am

En nunna ringer gynekologen, hon vill komma och bli undersökt för när hon kissar ramlar det ut frimärken! Gynekologen skrattar till och undrar om det är ett skämt...
-Jag är nunna, jag skämtar aldrig, svara hon. Hon får en tid för en undersökning och efter en stund förklarar doktorn att det inte är frimärken som ramlar ut.
Däremot är det en massa små lappar som det står Chiquita på!
Till överst på sidan Gå ner
Användarens profil http://xfjantx.blogg.se
Tili

avatar

Antal inlägg : 102
Registreringsdatum : 09-05-30
Ålder : 31
Ort : Nässjö

InläggRubrik: Sv: Humor tråden   lör jun 06, 2009 12:38 am

783:e dagen i fångenskap...
Mina kidnappare fortsätter att tortera mig med bisarra dinglande saker. De frossar i färskt kött medan jag tvingas leva på torrfoder och slemmig burkmat.
Det enda som håller mig igång är hoppet att jag en dag ska lyckas rymma, och den milda tillfredsställelse jag får av att klösa på möblerna. Imorgon ska jag eventuellt äta ännu en krukväxt.
Idag misslyckades jag än en gång med att döda mina kidnappare genom att försöka fälla dem med min kropp.
Jag borde kanske försöka vid toppen av trapporna. I ett försök att sätta mina förtryckare ur balans, framtvingade jag en hårboll i deras favoritfåtölj. Kom ihåg: lägg en på deras säng.
Fångade en mus som jag bet huvudet av. Lade den huvudlösa kroppen vid dörren som ett tecken till mina kidnappare om vad jag är kapabel till, så att de ska gå runt i ständig skräck.
Bemötandet jag fick var en massa klappar, kramar och gullande om vilken duktig kissemiss jag är. Saker och ting går inte som planerat.
På kvällen dök deras kumpaner upp för någon sorts sammankomst.
Jag blev placerad i isolering under mötet, men jag kunde känna doften av deras mat och höra brottstycken från deras kriminella planer.
Tydligen var jag inlåst på grund av min kraftfulla förmåga att framkalla något de refererade till som 'allergi'.
Jag måste komma underfund med vad detta är så att jag kan använda det till min fördel.
De andra internerna smörar för våra fångvaktare och jag vågar inte anförtro mig till någon av dem inför risken att någon tjallar.
Hunden släpps regelbundet ur sina bojor men återvänder frivilligt. Han är uppenbarligen efterbliven.
Fågeln däremot ger intryck av att vara en informatör. Han pratar med våra kidnappare regelbundet, och jag är övertygad om att han rapporterar vartenda steg jag tar.
Tack vare sin placering i metallrummet är han för tillfället i säkerhet.
Men jag kan vänta.
Det är bara en tidsfråga innan mina planer infrias...

Till överst på sidan Gå ner
Användarens profil http://xfjantx.blogg.se
Tili

avatar

Antal inlägg : 102
Registreringsdatum : 09-05-30
Ålder : 31
Ort : Nässjö

InläggRubrik: Sv: Humor tråden   lör jun 06, 2009 12:43 am

FN skickade ut en enkät över världen med den enkla frågan:
"Ge oss din ärliga åsikt om hur en lösning på bristen på mat i övriga världen skulle kunna se ut"

Men det hela misslyckades på grund av följande:
I Afrika visste man inte vad mat var
I Östeuropa visste ingen vad ärliga betydde
I Västeuropa visste ingen vad brist innebar
I Kina kände ingen till begreppet åsikt
I Mellanöstern visste ingen vad ordet lösningen stod för.
och
I USA visste ingen vad begreppet övriga världen betydde...
Till överst på sidan Gå ner
Användarens profil http://xfjantx.blogg.se
Tili

avatar

Antal inlägg : 102
Registreringsdatum : 09-05-30
Ålder : 31
Ort : Nässjö

InläggRubrik: Sv: Humor tråden   lör jun 06, 2009 12:44 am

Hur ska man prioritera?
Det sägs att det är nyttigt att varje dag äta ett äpple, och en banan för kalcium. Man ska också äta en apelsin för C-vitamin! Och det är ett måste att dricka en kopp grönt te (utan socker för att undvika diabetes) för att minska kolesterol i kroppen!

Man måste också dricka 2 liter vatten varje dag och sedan kissa lika mycket, vilket fördubblar tiden man hittills har tillbringat på toa. Man måste också dricka ett glas yoghurt varje dag för att få de bra bakterierna i magen, som ingen vet vad de exakt är, men du MÅSTE ha minst en miljon sådana i magen, annars är det illa!
Du ska också ta ett glas rött vin för att undvika hjärtinfarkt. Och så ett glas vitt vin för att skydda ditt nervsystem! Och ett glas öl (jag minns inte varför det var nyttigt!) Men om du tar dessa tre samtidigt kan du få stroke, fast det gör inte så mycket, du kommer inte ens att märka det.

Man ska också äta nötter och bönor/ärtor varje dag. En hel massa nötter/bönor/ärtor. Du ska äta 4 till 6 måltider per dag, lätta måltider, men glöm inte att du ska tugga varje tugga minst 36 gånger. Bara för det behövs det 5 timmar!

Och så en sak till: efter varje måltid ska du borsta tänderna. Borsta dina tänder efter äpplet, yoghurten, bananen, nötterna, bönorna och ärtorna. Detta ska du göra så länge du har tänder, och glöm inte tandtråden, tandköttsmassagen och munvattnet. När du ändå håller på med detta, kan du ju städa badrummet, kanske installera CD-spelare eller TV där inne, för med tanke på allt vattendrickande och tandborstande lär du tillbringa en hel del tid i badrummet.

Man måste också sova minst 8 timmar per dag och jobba 8 timmar per dag, plus de 5 timmarna som behövs för att äta, det blir 21 timmar. Det är 3 timmar kvar, under förutsättning att det inte är trafikstockning när du åker till och från jobbet. Enligt statistiken tittar folk på TV 3 timmar per dag. Det fungerar inte längre, eftersom man måste ta en promenad varje dag i minst en halv timme (ett råd: efter 15 minuters promenad, vänd tillbaka, i annat fall tar din promenad en hel timme).
Du måste också hinna med att träffa dina vänner, för de är som växter, måste tas hand om dagligen.

Bland allt annat måste du också hålla dig informerad, dvs. läsa minst två dags- och några stycken kvällstidningar, för att kunna ha en kritisk inställning i livet.

Du ska också ha sex varje dag, men utan att det ska bli rutinmässigt. Du ska vara innovativ, kreativ och varje gång på nytt förföra din partner. För detta krävs ju tid. Och då har vi inte ens nämnt tantriskt sex.
Du ska också hinna med din familj, hinna moppa golv, diska, tvätta, för att inte tala om allt du måste göra om du har barn eller husdjur.

När man räknar ihop allt detta ovan behövs det minst 29 timmar.
Den enda lösningen är att göra flera saker samtidigt!
T.ex. duscha med kallt vatten och håll munnen öppen så får du dina 2 liter vatten per dag. Medan du lämnar badrummet med tandborsten i munnen kan du samtidigt ha sex med din partner, som i sin tur tittar på TV och läser tidningar medan du torkar golv.
Då har du fortfarande en hand ledig, med vilken du kan ringa till dina vänner och släktingar. Drick vin efter det, du kommer att behöva det.
Till överst på sidan Gå ner
Användarens profil http://xfjantx.blogg.se
Tili

avatar

Antal inlägg : 102
Registreringsdatum : 09-05-30
Ålder : 31
Ort : Nässjö

InläggRubrik: Sv: Humor tråden   lör jun 06, 2009 12:45 am

Det var en snickare på våning tre som märkte att han hade glömt sin såg på våning ett. Han försökte ropa till sin arbetskamrat på våning ett, men avståndet var för långt.
Han gjorde tecken, han pekade på sig själv "jag", kramade sig själv "behöver", drog armarna fram o tillbaka "såg". Snickaren på våning ett nickade, drog ner byxorna och började onanera. Snickaren på våning tre blev rasande och sprang ner till våning ett.
- Vad fan håller du på med? Frågade han, Jag behövde en såg!
- Och jag svarade att jag kommer snart! Sa den andre...
Till överst på sidan Gå ner
Användarens profil http://xfjantx.blogg.se
Tili

avatar

Antal inlägg : 102
Registreringsdatum : 09-05-30
Ålder : 31
Ort : Nässjö

InläggRubrik: Sv: Humor tråden   lör jun 06, 2009 12:46 am

Gurkor är bättre än män


· Den genomsnittliga gurkan är åtminstone 15,7cm lång.

· Gurkor håller sig hårda en vecka.

· En gurka talar aldrig om för dig att storleken inte har nån betydelse.

· Gurkor blir aldrig alltför upphetsade.

· Gurkor lider aldrig av prestationsångest.

· Redan på varuhuset kan du känna på gurkan och genast få veta hur hård den är innan du tar med den hem.

· Gurkor kan alltid komma ifrån på helgerna.

· Gurkor respekterar alltid dig på morgonen.

· En gurka frågar aldrig: Är jag den första?

· Gurkor struntar i om du är oskuld.

· Gurkor säger inte till andra gurkor att du är oskuld.

· Du kan ha så många gurkor som du bara klarar av.

· Gurkor ställer aldrig till med scener för att det ligger andra gurkor i kylskåpet.

· Gurkor har inget emot att gömma sig i kylen när din mamma kommer på besök.

· Gurkor säger inte att de gillar dig bättre med långt hår.

· En gurka överger dig inte för en annan kvinna, en annan man eller en annan gurka.

· Gurkor spelar inte gitarr och försöker inte finna sig själva.
Till överst på sidan Gå ner
Användarens profil http://xfjantx.blogg.se
Tili

avatar

Antal inlägg : 102
Registreringsdatum : 09-05-30
Ålder : 31
Ort : Nässjö

InläggRubrik: Sv: Humor tråden   lör jun 06, 2009 12:46 am

Varför män är som de är...



· Ring aldrig.

· Säg inte till en kvinna att du inte tycker om henne. Det är roligare att låta henne komma på det själv.

· Ljug.

· Kom ihåg: Du är man. Det är aldrig ditt fel.

· Ljug.

· Kvinnor tycker om när du ignorerar dem. Det rycker upp dom.

· Säg att du ska ringa. Gå sedan tillbaka till första regeln.

· Ljug.

· Förneka allt. Allt.

· Nej betyder ja.

· Ja betyder nej.

· Om någon frågar, har du haft sex på alla möjliga ställen i alla möjliga ställningar.

· Känslor? Vilka känslor?

· Säg detta till din flickvän innan ni har sex: "Var inte orolig. Får du inte orgasm blir du ju inte gravid."

· Ljug.

· Behandla din flickvän som luft. Be och smickra tills du får tillbaka henne. Upprepa processen.

· Ljug.

· Be ALLTID om förlåtelse. Mena det ALDRIG.

· Om frågan börjar med "varför" ska du svara "jag vet inte".

· Öl. Sedan mer öl.

· Ett ord: Fotboll!

· LJUG.
Till överst på sidan Gå ner
Användarens profil http://xfjantx.blogg.se
Tili

avatar

Antal inlägg : 102
Registreringsdatum : 09-05-30
Ålder : 31
Ort : Nässjö

InläggRubrik: Sv: Humor tråden   lör jun 06, 2009 12:48 am

En gammal skrynklig dam klev in på en av de allra finaste bankerna. Hon gick fram till kassan och slängde upp en turkoslila bag fylld med 2 miljoner kronor i vikta 100-lappar.
Kassörskan stirrade häpet på den turkoslila bagen som var märkt med en annan banks emblem.
- Jag vill göra en liten insättning under förutsättning att jag får tala med bankdirektören, sa den gamla skrynkliga damen.
Kassörskan stirrade på den gamla damen.
- Varifrån har du fått så mycket pengar?
- Jag har vunnit dem på vadslagning och nu vill jag prata med bankdirektören, sa den gamla skrynkliga damen.
Bankkassörskan försvann iväg och efter ett tag fick den gamla skrynkliga damen komma in på bankdirektörens kontor.
Bankdirektören tittade först på den gamla skrynkliga damen och sedan på den turkoslila bagen, märkt med en annan banks emblem.
- Varifrån har ni fått så mycket pengar?
- Jag har vunnit dem på en vadslagning!, sa den gamla skrynkliga damen.
- Vadslagning!?
- Vadslagning är min största hobby, sa den gamla skrynkliga damen.
Bankdirektören grabbade en näve hundralappar och studerade dem ingående.
Den gamla skrynkliga damen fortsatte:
- Som sagt... Vadslagning är min största hobby. Jag slår vad om att dina sädeskulor är fyrkantiga!
Bankdirektören upphörde snabbt att studera hundralapparna. Han stirrade på den gamla skrynkliga damen.
- Förlåt, men vad sa ni?, sa han förvånat.
- Jag slår vad om att dina sädeskulor är fyrkantiga, upprepade den gamla skrynkliga damen. Bankdirektören släppte hundralapparna okontrollerat och lät dem falla mot golvet.
- Fyrkantiga? Du menar att mina... kulor skulle vara fyrkantiga?
- En halv miljon på att de är fyrkantiga, sa den gamla skrynkliga damen självsäkert.
Bankdirektören var chockad. Var detta ett skämt? Fyrkantiga - vilket otroligt vansinnigt påstående. Om detta var en seriös vadslagning så var ju saken biff! En halv miljon i fickan så där rakt av bara...
Tveksamt frågade han den gamla skrynkliga damen:
- Hur vet jag att detta är en seriös vadslagning?
- Jag kommer att ta med mig en advokat i morgon klockan tio för att regelrätt kontrollera formen på dina sädeskulor. Om de inte är fyrkantiga så erhåller du en halv miljon kronor kontant. Om de är fyrkantiga så sätter du in en halv miljon på mitt bankkonto.
Bankdirektören var stum. Den gamla skrynkliga damen var ju helt vansinnig. I vilket fall som helst så var han bergsäker på sin sak - hans kulor var inte fyrkantiga, möjligtvis lite håriga men absolut inte fyrkantiga. Det här kunde bara inte gå fel!
- Okej! Jag sätter emot!
Den gamla skrynkliga damen log brett, sträckte fram näven och sa:
- Då ses vi i morgon klockan 10.00!
Dagen efter vaknade bankdirektören tidigt. Det första han gjorde var att naken ställa sig framför spegeln för att en sista gång kontrollera kulorna. Snabbt kunde han, innan han drog på sig byxorna, konstatera att kulorna inte visade ens den minsta tendens till att vara fyrkantiga.
Prick klockan 10.00 anlände den gamla skrynkliga damen och en advokat till bankdirektörens kontor. Den gamla skrynkliga damen, bankdirektören och advokaten såg alla tre mycket nöjda ut.
Efter diverse artighetsfloskler sade den gamla skrynkliga damen till sist:
- Dra ner byxorna!
- Jaså, det är dags nu... svarade bankdirektören.
Bankdirektören knäppte upp knapparna och drog ned gylfen för att sedan dra ned byxor och kalsonger. Ogenerat stod nu bankdirektören där med hela härligheten blottad.
Den gamla skrynkliga damen studerade nu bankdirektörens kulor på avstånd från alla möjliga håll, häpet iakttagen av advokaten.
Försiktigt kröp hon närmare för att studerade kulorna in i minsta detalj.
- De ser inte fyrkantiga ut, men för att vara på den säkra sidan så måste jag få känna med handen, sa den gamla skrynkliga damen.
- Go ahead!, svarade bankdirektören självsäkert.
Försiktigt placerade den gamla skrynkliga damen handen runt bankdirektörens kulor.
I samma stund började advokaten att dunka sitt huvud mot väggen och skrika:
- Åh NEJ, NEJ, NEJ!
Bankdirektören stirrade förvånat på advokaten.
- Vad har det tagit åt honom?, frågade han den gamla skrynkliga damen.
Den gamla skrynkliga damen släppte kulorna och svarade bankdirektören:
- Jag slog vad om en miljon med advokaten att jag före klockan 10.30 skulle ha bankdirektörens kulor i min hand!
Till överst på sidan Gå ner
Användarens profil http://xfjantx.blogg.se
Deathcat

avatar

Antal inlägg : 34
Registreringsdatum : 09-05-30
Ort : O-hamn

InläggRubrik: Sv: Humor tråden   lör jun 06, 2009 10:36 pm

HAHAHA Var får du allt ifrån Laughing
Till överst på sidan Gå ner
Användarens profil http://www.smouch.net/lol
Dengt
Admin
avatar

Antal inlägg : 23
Registreringsdatum : 09-05-30
Ålder : 29
Ort : Tønsberg

InläggRubrik: Sv: Humor tråden   sön jun 07, 2009 8:15 am

Inte från mig det är säkert.
Till överst på sidan Gå ner
Användarens profil http://amateurs.swedishforum.net
Tili

avatar

Antal inlägg : 102
Registreringsdatum : 09-05-30
Ålder : 31
Ort : Nässjö

InläggRubrik: Sv: Humor tråden   sön jun 07, 2009 7:22 pm

Deathcat skrev:
HAHAHA Var får du allt ifrån Laughing

Om du bara visste va mycket jävluskap det finns i mig. Jag har massor på lager.. Twisted Evil
Till överst på sidan Gå ner
Användarens profil http://xfjantx.blogg.se
Tili

avatar

Antal inlägg : 102
Registreringsdatum : 09-05-30
Ålder : 31
Ort : Nässjö

InläggRubrik: Sv: Humor tråden   mån jun 08, 2009 1:20 pm

En liten blyg man kommer insmygandes i kyrkan efter gudstjänsten och ville bikta sig.
- Det är nämligen så att när min hustru böjde sig fram över frysboxen, gled hennes kjol upp. Då brast det för mig. Jag drog upp kjolen, ner med trosorna och satte på henne allt vad jag orkade.
- Det är ingen synd att ha det trevligt med frun, helt naturligt, svarade prästen.
Gubben tackade och gick lättad därifrån. Efter en stund kom en försynt gumma och även hon ville ha syndernas förlåtelse.
- Jo, igår när jag böjde mig fram över frysboxen kom min gubbe och satte på mig. Jag skäms så.
- Det är inget att skämmas för, svarade prästen. Din man har nyss varit här och jag sade att man måste ha trevligt inom äktenskapet.
- Så då är vi fortfarande välkomna i kyrkan?
- Javisst, svarade prästen.
Det var skönt att höra! sa gumman, för på ICA är vi inte välkomna längre!!!
Till överst på sidan Gå ner
Användarens profil http://xfjantx.blogg.se
Tili

avatar

Antal inlägg : 102
Registreringsdatum : 09-05-30
Ålder : 31
Ort : Nässjö

InläggRubrik: Sv: Humor tråden   mån jun 08, 2009 1:20 pm

En man bärs in på akuten med benbrott, blåslagen och en golfklubba virad runt halsen.
- Vad har hänt? frågar läkaren.
- Jag spelade en runda golf med min fru, när hon slog ut bollen i en kohage. Vi gick dit och letade. Då såg jag att en av korna hade nått vitt där bak. jag gick dit och lyfte på svansen och där satt mycket riktigt en golfboll med min frus initialer på. Jag höll upp kosvansen och ropade till min fru "Den här ser ut som din!" Sen minns jag inget mer...
Till överst på sidan Gå ner
Användarens profil http://xfjantx.blogg.se
Tili

avatar

Antal inlägg : 102
Registreringsdatum : 09-05-30
Ålder : 31
Ort : Nässjö

InläggRubrik: Sv: Humor tråden   mån jun 08, 2009 1:21 pm

Jag har aldrig riktigt kommit underfund med var det är som skiljer mannen
och kvinnan åt så mycket. Jag har aldrig heller förstått det där med Venus
och Mars. Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med
huvudet och kvinnor med sina hjärtan.Till exempel. En kväll förra veckan
gick min flickvän och jag till sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet,
När hon till sist säger; "Jag känner inte för det, jag vill att du bara ska
hålla om mig".
Jag sade "VA??!! vad var det där?!". Så säger hon dom orden alla pojkvänner
fasar att höra....

Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna, för
att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man". Hon besvarade
min frågande med att säga, "Kan du inte bara älska mig för den jag är och
inte vad jag gör för dig i sovrummet?".

När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.

Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi gick ut
och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt
shoppingcenter. Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika,
verkligt dyra klädesplagg.
Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta så jag sade åt henne att vi
tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya kläder. Så jag sa
att vi får köpa ett par till varje ensemble.
Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par
diamantörhängen. Tillåt mig säga..... Hon var så upphetsad! Hon måste ha
trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon
testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte
ens kan spela tennis. Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa, "Det
går bra älskling". Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt
shoppande.

Med ett jättestort leende sade hon till sist, "Jag tror att det är allt
älskling, vi går och betalar". Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist
sade, "Nej älskling, jag känner inte för det".

Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett
förvånat "VA?". Jag sade sedan "Älskling! Jag vill bara att du håller
sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov
som man, för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna".

Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag, "varför kan
du inte älska mig som den jag är istället för dom saker jag köper åt dig?".

Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller...
Till överst på sidan Gå ner
Användarens profil http://xfjantx.blogg.se
Tili

avatar

Antal inlägg : 102
Registreringsdatum : 09-05-30
Ålder : 31
Ort : Nässjö

InläggRubrik: Sv: Humor tråden   mån jun 08, 2009 1:21 pm

En man kommer in på ett cafè med en mus i famnen.
Han beställer en öl till sig själv och 10 pannbiffar till musen.
Värden undrar vad detta är för en märkling mus som kan äta 10 pannbiffar??
-Jo, det var så att jag räddade en liten fé och fick tre önskningar...
-Jag önskade mig god hälsa och mycket pengar.
Men den sista önskan - en omättlig mus - missförstod den jävla lilla fén
totalt!!
Till överst på sidan Gå ner
Användarens profil http://xfjantx.blogg.se
Tili

avatar

Antal inlägg : 102
Registreringsdatum : 09-05-30
Ålder : 31
Ort : Nässjö

InläggRubrik: Sv: Humor tråden   mån jun 08, 2009 1:22 pm

Bonden körde ett lass utsäde och när han skulle tömma ut det och lossade baklämmen på flaket så föll den ner på hans fot.

Han kom till akuten, och förklarade för receptionisten vad som hände. Då svimmade hon.

En läkare kom förbi och undrade vad som hänt och bonden förklarade.

- Jaha, sa läkaren, men varför svimmade hon?

- Jag vet inte. Jag sa ju bara vad som hände: Vid sädestömning föll lämmen ner och krossade stortån!
Till överst på sidan Gå ner
Användarens profil http://xfjantx.blogg.se
Sponsored content




InläggRubrik: Sv: Humor tråden   

Till överst på sidan Gå ner
 
Humor tråden
Till överst på sidan 
Sida 1 av 2Gå till sida : 1, 2  Nästa

Behörigheter i detta forum:Du kan inte svara på inlägg i det här forumet
Amateurs forum :: Forum :: General WoW-
Hoppa till: